גרפולוגיה - בדרך לחופה

  

 

 

התחלנו קשר חדש לאחר חודשים רבים (ולעיתים שנים) של חיפוש בן/בת זוג אידיאלים. אנחנו מאוהבים עד הגג ובמקביל אוהבים את כול העולם. איזו תחושה מדהימה! אנחנו בטוחים שהבחירה שלנו היא המושלמת ולאחר זמן מה, נישאים. בית, משכנתא, עבודה, ילד ראשון ואנחנו בדרכנו לרבנות והפעם מהדלת השניה, למה? מה קרה באמצע? איך התנפצו כול חלומותינו?

 

כתבו חז"ל: "אהבה שתלויה בדבר, אינה אהבה אמיתית" – מה הדבר אומר לגבינו? זה אומר שהאהבה שלנו הייתה תלויה במשהו מסוים שהיה בבן/בת הזוג שלנו, כמו: כסף, יופי, משרה גבוהה, מכונית וכו'. לא אהבנו את האדם באמת כפי שהוא, אלא היה מוטיב של גורם חיצוני ולכן המערכת התנפצה לנו בפנים לאחר זמן מה (שנה, שנתיים, עשר שנים..)

 

ישנם זוגות רבים שמרגישים שהם "תקועים" בתוך זוגיות שאינה לרוחם. מה אנו באמת יודעים על המילה אהבה? אם נפשט את המילה בגימטריה נמצא שהיא מסתכמת במספר 13. המילה "אחד" אף היא מסתכמת ב- 13, מה זה אומר? ברור, אהבה = אחד. אהבה אמיתית הופכת את שני בני הזוג ל"אחד".

 

כיום נוצרים קשרים זוגיים מתוך קונפליקט או אינטרס ובטח לא מתוך אהבה כנה ואמיתית. 2 אנשים שונים לחלוטין נפגשים על מנת להתחבר ולתפקד כאחד, אך בפועל הדבר אינו קל ומציב אתגרים לא פשוטים.

 

הקושי הגדול ביותר ביצירת קשר כנה ואמיתי הינו הרצונות של כול אחד מבני הזוג. בפועל, אנו צריכים לוותר אחד לשניה. נניח שהבעל יוצא ללימודים, האשה בהריון מתקדם ועומדת ללדת והיא מוותרת לו על מרבית מחובותיו כאב וזאת למען יצליח ללמוד. במידה והדבר מגיע מוויתור מתוך עוצמה, אותה אשה תוכל אף היא בשלב מאוחר יותר לצאת ללימודים או כול דבר אחר, ובעלה יפרגן לה באותה צורה. לכן, כדי להשיג קשר רצוי עלינו ליצור שינוי פנימי בתוכנו.

 

מוכנים לפעולה? הנה לכם משימה ביתית

נסו יחד לחפש שלושה דברים לפחות אשר ישפרו את היחסים בניכם, לדוגמא: להפסיק להיות ביקורתיים, לדייק בזמנים, להודות ולהעריך את בן/בת זוגנו.

 

אמרו חכמינו: "החיים במה ואנחנו שחקנים". הבעיה היא שאנחנו לא יודעים כמה פעמים הגענו לשחק את אותו תפקיד, עם אותם בני זוג ועם אותן סיטואציות. ישנם אנשים החווים כמעין "פטה מורגנה" ומרגישים שהם כבר חוו את אותן חוויות. הדבר מסביר לנו עד כמה אנו קשורים אחד לשניה עוד מחיים קודמים.

 

אנחנו חוזרים על אותן טעויות מבלי יכולת לתקן אותן. כול עוד לא נבין שאנו נמצאים כאן על מנת לתקן טעויות מחיים קודמים, לא נוכל לעלות על דרך המלך. בני זוג ימשיכו להתגרש בקצב רצחני וימשיכו לעשות בחירות מוטעות לגבי בני זוג עתידיים.

 

בדרך כלל יש בנו נטייה להצדיק את הסיבות לחוסר הצלחת הקשר שלנו: הוא בגד בי, היא לא מעוניינת בי יותר, הוא לא מוריד את האשפה ועוד.  העניין הוא שעם ההאשמות הללו לא פתרנו את הבעיה, היא פשוט עברה למימד אחר ותחזור אלינו כבומרנג במערכת היחסים הבאה שלנו.

 

בני זוג הרוצים להתחתן צריכים להבין את המשמעות שבדבר. הבעיה היא שרוב הזוגות משקיעים את רוב זמנם וכספם בדברים גשמיים (איך השמלה שלי תיראה, מה עם האוכל, האם האולם ימצא חן בעיני כולם ועוד), אולם בתוכם אין להם מושג מה הם עושים. מהיכן הכול נובע? מה היא הסיבה העיקרית שבעטיה הנישואים כשלו, גם אם בני הזוג האמינו בכול ליבם שזה יהיה לעד? מה אנחנו צריכים באמת לתקן? איך עושים את זה נכון?

 

אז איך מתחתנים 'נכון'?

החתונה הינה חיבור בין גבר לאישה ("ואדם "ידע" את חווה אשתו"). ידע = חיבור. בזמן החופה נערך כמעין "ניתוח" מטאפיזי אשר מחבר את חצאי נשמות החתן והכלה. חשוב לציין שלמחשבות של בני הזוג מתחת לחופה יש משמעות רבה וקריטית אשר תקבע את המשכיות הקשר הזוגי ולכן יש צורך לכוון את המודעות שלהם מתחת לחופה ולכוון שהם נהפכים לאחד (13 = אהבה).